8 Mythen, Die Deine Beziehung Töten Könnten

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Ein experte enthüllt acht überraschende mythen über beziehungen, einschließlich der falschen vorstellung, dass eifersucht bedeutet, dass sie sich sorgen und leidenschaftlicher sex nicht verblasst, wenn sie wirklich verliebt sind.

Terri Orbuch, Ph.D., ein klinischer Psychologe aus Michigan und Autor von "5 einfachen Schritten, um Ihre Ehe von Gut zu Groß zu machen" (Delacorte Press, 2009), gibt Hunderte von Mythen über Beziehungen. Das Problem mit hartnäckigen Mythen ist, dass sie das Glück einer Beziehung untergraben können, sagte sie.

Wenn du eine Beziehung denkst sollte Seien Sie auf eine bestimmte Weise, und Ihre ist es nicht, Frustration setzt ein. Und "Frustration ist die Nummer eins, die eine Beziehung verzehrt", sagte Orbuch, und "es ist direkt an diese Mythen gebunden."

Deshalb ist es so wichtig, die unten aufgeführten Missverständnisse zu brechen. Hier sind acht Mythen über Beziehungen, die Sie überraschen könnten.

1. Mythos: Eine gute Beziehung bedeutet, dass Sie nicht daran arbeiten müssen.

Tatsache: "Die stärksten dauerhaften Beziehungen erfordern eine Menge harter Arbeit", sagte Lisa Blum von Psy.D, eine klinische Psychologin in Pasadena und Los Angeles, die sich auf die emotional konzentrierte Therapie mit Paaren spezialisiert hat. Sie glaubt, dass unsere Kultur, unser Bildungssystem und unsere Erziehungsstile uns nicht darauf vorbereiten, dass selbst gute Beziehungen Anstrengung erfordern.

Sie verglich eine gesunde Beziehung mit einem guten Garten. "Es ist eine schöne Sache, aber man würde nicht erwarten, dass es ohne viel Arbeit und TLC gedeiht."

Aber woher wissen Sie, ob Sie zu sehr an einer Beziehung arbeiten? Laut Blum ist es ein Zeichen, wenn Sie sich unglücklicher fühlen, als Sie glücklich sind. Mit anderen Worten, verbringen Sie mehr Zeit damit, sich um die Beziehung zu kümmern und sie über Wasser zu halten, als sie zu genießen?

Dieses Unglück wird weniger rau und eher der "normalen Situation", sagte sie.

Ein anderes schlechtes Zeichen ist, wenn Sie sich bemühen, Verbesserungen und Änderungen vorzunehmen, aber Sie sehen nicht den gleichen Aufwand bei Ihrem Partner. "Es muss ein Gefühl dafür geben, dass" wir uns wirklich sehr bemühen, sowohl Änderungen vorzunehmen, als auch den Unterschied zu machen. "

Auf der anderen Seite, wenn Sie beide versuchen, und Sie einige positive Änderungen sehen können, dann ist das ein gutes Zeichen, sagte Blum.

2. Mythos: Wenn sich Partner wirklich lieben, kennen sie die Bedürfnisse und Gefühle des anderen.

Tatsache: "Es ist eine Einstellung, von der Sie erwarten, dass Ihr Partner Ihre Gedanken lesen kann", sagte Blum - denn wenn Sie davon ausgehen, dass Ihr Partner Ihre Wünsche kennt, tun Sie dies im Wesentlichen. Diese Erwartung entwickeln wir als Kinder, sagte sie. "Aber als Erwachsene sind wir immer dafür verantwortlich, unsere Gefühle und Bedürfnisse zu kommunizieren."

Und sobald Sie Ihre Bedürfnisse und Gefühle mitgeteilt haben, "ist ein besseres Maß für die Qualität Ihrer Beziehung", ob Ihr Partner tatsächlich Ihre Worte hört. [5 Fallstricke und Hinweise für Paare in der Kommunikation]

3. Mythos: Wenn Sie wirklich verliebt sind, wird die Leidenschaft niemals verblassen.

Tatsache: Dank Filmen und romantischen Romanen gehen wir davon aus, dass "Leidenschaft, Drängen und Lieben" niemals verschwinden, wenn wir jemanden wirklich lieben. Und wenn sie verschwinden, dann "muss es nicht die richtige Beziehung sein" oder "unsere Beziehung muss in Schwierigkeiten sein", sagte Orbuch. In allen Beziehungen nimmt die Leidenschaft natürlich ab.

Die tägliche Routine sei einer der Täter, sagte Blum. Mit zunehmender Verantwortung und wachsenden Rollen haben Paare immer weniger Zeit und Energie für einander.

Dies bedeutet jedoch nicht, dass die Leidenschaft für immer verschwunden ist. Mit etwas Planung und Verspieltheit können Sie die Leidenschaft steigern. Blum sieht viele Beziehungen, in denen die Leidenschaft lebendig ist. "Leidenschaftlicher Sex ist ein Nebenprodukt einer anhaltenden emotionalen Intimität, zusammen mit einem anhaltenden Gefühl von Abenteuer und Erkundung sowie einem Gefühl von Verspieltheit." Orbuch hat auch betont, wie wichtig es ist, dass Paare neue Dinge tun, um ihre Beziehungen zu stärken (siehe ihre spezifischen Ratschläge).

Und wenn es darum geht, die Leidenschaft zu bekämpfen, schlug Blum vor, dass sich Paare fragen: "Wie können wir unser Leben so zähmen, dass wir einander Zeit nehmen und Energie für einander übrig haben?"

4. Mythos: Ein Kind zu haben, stärkt Ihre Beziehung oder Ehe.

Tatsache: Studien haben gezeigt, dass das Beziehungsglück mit jedem Kind tatsächlich abnimmt, sagte sie. Das bedeutet nicht, dass Sie anfangen, sich weniger zu lieben, oder dass Sie Ihr Kind überhaupt nicht binden, sagte Orbuch. Aber die wachsenden Herausforderungen können Beziehungen komplizieren.

Realistische Erwartungen helfen Paaren, sich auf ihre neuen Rollen vorzubereiten, sagte sie. Wenn Sie glauben, dass ein Kind Ihre Beziehung verbessern wird, trägt dies nur zu den Komplikationen bei.

Wie Orbuch sagte, "sollten" Aussagen nicht erlauben, zu sehen, was die andere Person tut, um die Beziehung zu festigen und zu handhaben ", und diese Erwartungen" trüben Ihr Urteilsvermögen ". Sie empfahl, im Voraus zu planen und über die Änderungen zu sprechen, die auftreten werden, wenn Sie Ihr erstes Kind oder mehr Kinder haben.

5. Mythos: Eifersucht ist ein Zeichen wahrer Liebe und Fürsorge.

Tatsache: Bei Eifersucht geht es mehr darum, wie sicher und vertrauensvoll Sie mit sich selbst und Ihrer Beziehung sind (oder dem Mangel daran), sagte sie. Nehmen Sie das folgende Beispiel: Wenn Sie einen eifersüchtigen Partner haben, versuchen Sie möglicherweise, ihnen zu zeigen, wie viel Sie sich interessieren, damit sie nicht eifersüchtig werden. Man merkt jedoch schnell, dass jede Art von Fürsorge kein Heilmittel für ihre eifersüchtigen Reaktionen ist.

Obwohl Sie unterstützend sein können, muss Ihr Partner laut Orbuch selbstständig an ihren Unsicherheitsfragen arbeiten. "Egal was Sie tun, Sie können Ihrem Partner nicht das Gefühl geben, dass er sich sicherer fühlt" oder "sein Selbstbewusstsein ändern".

Der Versuch, Ihren Partner eifersüchtig zu machen, kann auch nach hinten losgehen. Während Männer und Frauen eifersüchtig sind, unterscheiden sich ihre Reaktionen. Männer werden entweder sehr defensiv oder wütend und glauben, die Beziehung sei es nicht wert, sagte Orbuch. Frauen reagieren dagegen, indem sie versuchen, die Beziehung oder sich selbst zu verbessern.

6. Mythos: Kämpft Verderben.

Tatsache: In Wirklichkeit ruiniert Beziehungen nicht Lösung deine Kämpfe, sagte Blum. "Kämpfe können wirklich gesund sein und eine wichtige Form der Kommunikation und der Luftreinhaltung."

Auch die Art des Kampfes, den ein Paar hat, spielt eine Rolle. Es ist nicht überraschend, dass böse, verächtliche oder herablassende Kämpfe, bei denen Paare weniger Auflösung haben und tagelang nicht sprechen, der Beziehung schaden. Produktive Konflikte, die der Beziehung helfen, enden mit einer "gegenseitigen Entscheidung darüber, wie diese Meinungsverschiedenheit zu handhaben ist", sagte Blum. (Hier erfahren Sie, wie Sie Ihre Kommunikation verbessern und besser zuhören und sprechen können.)

7. Mythos: Damit die Beziehung erfolgreich ist, muss sich der andere Partner ändern.

Tatsache: Oft sind wir sehr gut im Schuldspiel und nicht so gut darüber nachzudenken, wie wir bessere Partner werden können. Wir fordern stattdessen, dass unsere Partner solche und solche Änderungen vornehmen.

Wenn es keine extremen Umstände wie Missbrauch oder chronische Untreue gibt, so Blum, braucht es zwei, um Änderungen vorzunehmen.

Aber noch mehr als das, es liegt an Ihnen, herauszufinden, was Sie tun können. Während dies "einfach und offensichtlich" erscheint, sehen 100 Prozent der Paare, die Blum sieht, den Finger.

"Es ist eine tiefgreifende mentale Verschiebung, zu sehen, was ich tun kann [und] welche Veränderungen ich machen kann."

8. Mythos: Paartherapie bedeutet, dass Ihre Beziehung wirklich in Schwierigkeiten ist.

Tatsache: Zu dem Zeitpunkt, zu dem Paare eine Therapie suchen, ist dies möglicherweise richtig, aber diese Einstellung zu ändern ist der Schlüssel. Die meisten Paare suchen nach einer Therapie, "wenn sie schon sehr lange leiden", sagte Blum. "Welche Elemente in der Beziehung gut waren, werden zerstört."

Stattdessen schlug Blum vor, dass die Paartherapie als vorbeugend betrachtet wird. Auf diese Weise kommt ein Paar ins Spiel, wenn es seit ein paar Monaten in ein oder zwei Konflikten steckt, "in den letzten 10 Jahren nicht fünf oder sechs".

Dieser Artikel wurde von PsychCentral für WordsSideKick.com bereitgestellt.


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